No vazio daqui de dentro

Final da novela das 8 da Globo... Eu e Yatta deitadas na cama. Jogando conversa fora.

Eu quase esqueço que nesses últimos dias não tenho andado bem. E eu tento passar o tempo, porque quando ele passa eu esqueço.

E quando eu esqueço é tão bom. O vazio tem me feito bem. Mas a verdade é que eu queria me encher, sabe? Ficar plena, repleta de tudo: felicidade, alegria, amor, paixão, sexo, risadas, bem estar, livros, músicas novas.

Quero me sentir plena. E enquanto isso não acontece eu passo o tempo tapeando o vazio aqui de dentro... E assistindo televisão, e falando com os amigos, e procurando algo bom pra ler.

pra chorar

E às vezes é assim. Dá vontade de ouvir Legião Urbana no Ipod, enrolada na cama com a luz apagada e chorar. Não, eu não gosto de chorar, mas às vezes faz bem. Deixar a tristeza invadir o corpo, poder se desapegar do que é certo e errado, poder me sentir uma merda grande.

e saber que mais tarde, quando a playlist acabar, ou então eu cair no sono, vou esquecer de tudo isso. esquecer que eu não consigo ser mais, nem querer mais. e tentar ser feliz só sendo.

"e quando chegar a noite, cada estrela parecerá uma lagrima.."

Estou de volta...

Depois de não sei quanto tempo, parece que estou voltando com força total ao mundo virtual. Me jogando mesmo. Fiz twitter, atualizei meu blog de beleza... e mesmo assim, com tantos meios de comunicação, ainda senti que faltava alguma coisa.

Acho que, mesmo que ninguém leia, me falta soltar essas palavras que ficam me angustiando. E não, não estou na vibe emo-pré-teen. É aquela angústia que só sabe quem vive. Quem tem dúvida, quem ama muito, quem não sabe o que é amor, quem tem medo.

Cheguei em casa hoje, tirei a sandália rasteira e fui para a varanda. Adoro fumar na varanda. É de lá que eu vejo o mundo passar, é lá que eu me sinto bem para pensar na vida, pensar no que a vida tem feito comigo e principalmente no que eu tenho feito com ela.

Mesmo caindo de cansaço, fiquei um tempão lá fora. Só esperando a resposta cair no meu colo. Mas resposta de que? Eu nem sei ainda qual é a pergunta. Ou as perguntas. Aí você me fala: assim fica difícil.

Minha resposta? - Se fosse fácil, não seria viver.

mentira

toda vez que o telefone toca, meu coração pára por pelo menos dois segundinhos. e não, mais uma vez não é você. é o irmão de alguém, a amiga de fulana. mas nunca você. mas meu coração sempre pára. dois segundinhos inteiros.

a gente não tá mais junto. vou me acostumando a dizer isso para todo mundo que pergunta. porque? ah, a relação desgatou. mas eu sei que eles sabem que não foi nada disso. nem eu sei direito o que foi. sei que não estamos mais juntos.

e ninguém acabou com ninguém. e você não gritou comigo no telefone. e eu não disse que não dava mais certo. e eu não chorei à noite inteira. mentira. tudo mentira.

"diga cá para mim que agora sim eu vivi enfim um grande amor... mentira" Chico Buarque

Minutos

Faltam pouco mais de 42 minutos para eu ter certeza que uma semana passou. E eu continuei aqui. Tentando procurar algum motivo, alguma razão. E é verdade, todas elas estavam lá - só eu não vi. E agora eu vejo.

E mesmo assim ainda sinto falta de dormir contigo, de te contar do meu dia, de te falar dos meus planos, do que está dando certo e dos medos que eu tenho de tudo dar errado.

Eu tento não contar os dias, não calcular as horas... mas é difícil. Na verdade, está sendo mais difícil do que eu achei. Mas vai passar. Pelo menos é o que todo mundo me diz.

E eu estou aqui, esperando 41 minutos pra ter certeza.

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